Dr Catherine Solano - seksuologe

Seksleven: wat te doen als het seksuele verlangen van u en uw partner verschilt?

Gepubliceerd door Dr Catherine Solano - seksuologe op 21/03/2016 - 15h49
-A +A

"Een schaduwkantje aan ons seksleven: hij (of zij) heeft vaker zin in seks dan ik!" Een verschil in seksueel verlangen in relaties is vaak de oorzaak van een onbevredigd gevoel of van spanningen. Al is dat niet altijd zo, want sommige koppels kunnen beter om met die verschillen dan andere. Wat is hun geheim?

Verschil in seksueel verlangen: de normaalste zaak van de wereld!

In een relatie zijn er per definitie twee mensen, en mensen verschillen nu eenmaal van elkaar. Dus zal ook het seksuele verlangen dat de ene ervaart anders zijn dan dat van de andere.
In het begin, als ze elkaar leerden kennen, denken partners vaak dat ze op alle vlakken op dezelfde golflengte zitten, ook wat hun libido en seksleven betreft. Maar dat klopt dus niet! Als de periode van de grote verliefdheid eenmaal voorbij is, is het seksuele verlangen van partners niet permanent synchroon meer. Dat geldt zonder uitzondering voor alle koppels. Als dat in uw relatie toch zo is, is dat meestal omdat een van beide partners zich voortdurend aanpast aan de andere, en dat is niet per se een goede zaak.

De wetenschap dat alle koppels met deze kwestie geconfronteerd worden, is geruststellend!

Bij wie is het seksuele verlangen groter?


In een heteroseksueel koppel is het meestal de man die vaker laat horen dat hij zin heeft om te vrijen, omdat hij ook echt zin heeft om te vrijen of omdat hij dat makkelijker kan uiten. Maar er zijn natuurlijk ook koppels waarin de vrouw meer of vaker zin heeft in seks.

Enkele tips om u beter op elkaar af te stemmen

Stop met kankeren! Veel vrouwen klagen: “Hij zegt dat ik niet amusant ben en dat ik nooit zin heb in seks”. De mannen die dit zeggen, hebben er niets van begrepen. Het is niet met dat soort opmerkingen dat ze een vrouw zin zullen doen krijgen in seks, integendeel zelfs. Een man (of een vrouw) moet het seksuele verlangen van de andere zien aan te wakkeren als hij - of zij - zelf begeerte voelt. En dat zal zeker niet lukken door te kankeren.

Probeer inzicht te krijgen in elkaars seksuele verlangen.  Om uw partner over te halen om te vrijen en zijn (haar) seksuele verlangen aan te wakkeren, moet u hem (haar) eerst kennen. Weet u bijvoorbeeld wat voor dingen het seksuele verlangen van uw partner prikkelen? Als u het weet, pas het dan toe. Als u geen enkel idee hebt van wat die prikkels zijn, stel uw partner dan een aantal vragen om erachter te komen. Is er iets wat je verlangen kan prikkelen?  Bijvoorbeeld als ik dit of dat kledingstuk (of ondergoed) draag? Samen douchen bijvoorbeeld? Een streepje romantische muziek? Samen een slow dansen? Je ergens strelen?

Probeer inzicht te krijgen in wat uw partner blokkeert. Sommige handelingen of situaties kunnen het seksuele verlangen ook blokkeren. Zorg dus dat u ze opspoort. Een voorbeeld: Jeanne heeft een schat van een man, maar ’s ochtends is hij vaak slechtgemutst. Tijdens het ontbijt bekritiseert hij haar en windt hij zich makkelijk op. Jeanne loopt daarna de hele dag gestrest rond en te piekeren over de opmerkingen die hij heeft gemaakt. ‘s Avonds snapt ze dan ook niet dat hij zin heeft om te vrijen, en wijst ze hem af. Haar man snapt totaal niet waarom. Hij heeft zijn slechte humeur ‘s ochtends gewoon op haar afgereageerd en is ’s avonds goed geluimd en blij haar terug te zien! als ze allebei even zouden praten en uitleggen wat ze voelen, zou de situatie snel ontmijnd zijn...

Leer ook niet-seksuele strelingen te appreciëren. Sommige mensen hebben het gevoel dat ze een seksueel object worden voor de andere. Dat gevoel een object te zijn, blokkeert het seksuele verlangen. In een relatie is het dus belangrijk om elkaar fysieke nabijheid te kunnen bieden die niet seksueel getint is en waar dus niets achter zit. Zoals samen een douche of een bad nemen, elkaar masseren, of elkaar strelen zonder bijgedachten. Dat geeft beide partners het gevoel dat ze bemind worden om wie ze zijn en niet alleen als sekspartner. En dat is soms heel veel waard.

Stop met porno kijken. Het kan uw seksuele verlangen en de manier waarop u vrijt verstoren, omdat de emotionele band en de tederheid eronder lijden. En de liefde bedrijven zonder die elementen wordt iets kouds en puur technisch dat u uit elkaar kan drijven.

Gepubliceerd door Dr Catherine Solano - seksuologe op 21/03/2016 - 15h49
Bekijk dit artikel
Vous devez être connecté à votre compte E-Santé afin de laisser un commentaire
PUB
Lees ook
Beschikbaar zijn voor seks is geen plicht! Gepubliceerd op 22/06/2016 - 11h31

Uit een onderzoek van de VUB in 2015 hebben Belgen gemiddeld 1,8 keer per week. Het probleem is dat zo'n gemiddelden tot norm verheven worden terwijl het alleen maar gaat om berekeningen op basis van oncontroleerbare verklaringen!

Vrijen: de vraag van het ‘hoe vaak’ Gepubliceerd op 03/06/2002 - 00h00

Wat is een harmonieus seksleven en bestaat er zoiets als een "ideaal of normaal" ritme? Soms, vaak, continu, nooit, enz. De vraag hoe vaak we het doen wekt altijd nieuwsgierigheid. Maar bestaat er zoiets als een norm of telt niet eerder het door beid...

Meer artikels